som... um, dois, três... TRÊS!... som... ah hu, ô... som...
(h!)ah!
quarta-feira, 29 de setembro de 2004
Mail do Hugao: demais!!!
"Como manter um nivel saudavel de insanidade..."
Segue a lista completa:
1 - No teu horário de almoco, senta-te no teu carro estacionado, põe osoculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vêse eles diminuem a velocidade. :-)
2 - Insiste que o teu e-mail é: xena.princesa.guerreira@rtf.pt oumailto:ouelvis.o.rei@rtf.pt
3 - Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quercombatatas fritas a acompanhar.
4 - Encoraja os teus colegas a fazer uma dança de cadeiras sincronizada.
5 - Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Enfia acabeça!".
6 - Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
7 - Põe descafeinado na máquina de cafe durante três semanas. Quando todostiverem perdido o vício da cafeína, muda para café extra-forte.
8 - No verso de todos os teus cheques escreve "Referente afavoressexuais".
9 - Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde "isso é o que tupensas".
10 - Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".
11 - Ajusta o brilho do teu monitor para o que o nivel dele ilumine toda aárea de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
12 - Não uses pontuações.
13 - Sempre que possivel, salta em vez de andar.
14 - Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente quando teresponderem.
15 - Quando estiveres num Mac-drive-in, especifica que é para levar.
16 - Canta na ópera com os actores.
17 - Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas nãorimam.
18 - Descobre onde o é que o teu chefe faz compras e compra exactamente asmesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto eespecialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.)
19 - Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que e que estás afazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ªporta à esquerda, 2ª sanita".
20 - Põe uma rede de mosquitos à volta da tua secretária. Pôe um CD com somambiente de floresta, durante o dia inteiro e imita ruídos de macaco.
21 - Com cinco dias de antecedência, avisa os teus amigos que não podes irafesta deles porque vai chover.
22 - Liga para o Serviço de Emergência e não digas nada.Quando desligarem, volta a ligar. (esta é horrivel!!!!!!!!! Sou contraisto!!!!!!!!!!!!!!)
23 - Faz os teus colegas de trabalho chamar-te pelo teu apelido:Duro(a) na Queda.
24 - Quando sair dinheiro da caixa automática, grita "Jackpot".
25 - Ao sair do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento,gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
26 - Sempre que o teu chefe te recriminar, diz "não ligue, são as vozes daminha cabeca".
27 - A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido a nossa situaçãoeconómica, teremos de mandar um de vocês embora".
28 - Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãechegou!".
Segue a lista completa:
1 - No teu horário de almoco, senta-te no teu carro estacionado, põe osoculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vêse eles diminuem a velocidade. :-)
2 - Insiste que o teu e-mail é: xena.princesa.guerreira@rtf.pt oumailto:ouelvis.o.rei@rtf.pt
3 - Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quercombatatas fritas a acompanhar.
4 - Encoraja os teus colegas a fazer uma dança de cadeiras sincronizada.
5 - Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Enfia acabeça!".
6 - Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
7 - Põe descafeinado na máquina de cafe durante três semanas. Quando todostiverem perdido o vício da cafeína, muda para café extra-forte.
8 - No verso de todos os teus cheques escreve "Referente afavoressexuais".
9 - Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde "isso é o que tupensas".
10 - Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".
11 - Ajusta o brilho do teu monitor para o que o nivel dele ilumine toda aárea de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
12 - Não uses pontuações.
13 - Sempre que possivel, salta em vez de andar.
14 - Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente quando teresponderem.
15 - Quando estiveres num Mac-drive-in, especifica que é para levar.
16 - Canta na ópera com os actores.
17 - Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas nãorimam.
18 - Descobre onde o é que o teu chefe faz compras e compra exactamente asmesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto eespecialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.)
19 - Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que e que estás afazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ªporta à esquerda, 2ª sanita".
20 - Põe uma rede de mosquitos à volta da tua secretária. Pôe um CD com somambiente de floresta, durante o dia inteiro e imita ruídos de macaco.
21 - Com cinco dias de antecedência, avisa os teus amigos que não podes irafesta deles porque vai chover.
22 - Liga para o Serviço de Emergência e não digas nada.Quando desligarem, volta a ligar. (esta é horrivel!!!!!!!!! Sou contraisto!!!!!!!!!!!!!!)
23 - Faz os teus colegas de trabalho chamar-te pelo teu apelido:Duro(a) na Queda.
24 - Quando sair dinheiro da caixa automática, grita "Jackpot".
25 - Ao sair do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento,gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
26 - Sempre que o teu chefe te recriminar, diz "não ligue, são as vozes daminha cabeca".
27 - A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido a nossa situaçãoeconómica, teremos de mandar um de vocês embora".
28 - Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãechegou!".
terça-feira, 28 de setembro de 2004
No meu bairro está tudo rico!!
Comentário de Nicolau Santos no Expresso desta semana.
No meu bairro está tudo rico!
Desde quinta-feira vai uma enorme euforia no meu bairro. Foi logo a seguir ao ministro das Finanças ter dito a Judite de Sousa, na RTP-1, que são os 30% mais ricos deste país que investem em PPR, PPR-E, PPA e CPH. É que, a ser assim, 90% desses 30% vivem no meu bairro. E o certo é que o foguetório não tem parado, já se organizaram várias festas de ricos e já houve muita gente do meu bairro que não trabalhou sexta e sábado (os ricos, como se sabe, têm a mania de não trabalhar aos sábados).
O sr. Joaquim da mercearia convenceu a mãe, há dez anos, a fazer um PPR, tendo em conta que a Segurança Social pública não anda lá muito católica e seria bom prevenir o futuro da senhora. Desde quinta, o sr. Joaquim fechou a mercearia e só espera pela herança que a mãe, que não anda bem de saúde, lhe vai deixar. E ele que não sabia que era filho de uma das pessoas mais ricas de Portugal!
O sr. João da padaria convenceu-se, há três anos, que era bom fazer um PPR-E, porque o filho ia bem no liceu e depois quereria certamente não só concluir um curso universitário, como também tirar talvez um MBA. Nessa altura, o PPR-E daria jeito. Agora está com um problema em casa. O miúdo ouviu o Bagão Félix, dizer que o pai está entre os 30% mais ricos de Portugal e agora já não quer estudar. Diz que não precisa. Chatices de ricos...
A sra. Ana, ajudante na farmácia, resolveu começar a colocar uns trocos numa Conta Poupança Habitação, visando a compra de uma casinha quando chegar aos 30, ela que têm agora 24. Desde quinta que não aparece no emprego e mandou dizer que não consta que os ricos trabalhem. Acha estranho que a conta bancária continue próxima do zero no final do mês. Mas se o dr. Bagão disse que ela é rica, é porque é verdade.
Quanto ao José, empregado de uma agência imobiliária, que passa o dia a mostrar casas a clientes, resolveu há uns anitos arriscar uns dinheiros num Plano Poupança Acções. Ouviu o dr. Catroga dizer que era uma forma de reanimar o mercado de capitais, que daria uma boa rentabilidade os investidores. Agora que soube que está rico, já escreveu ao dr. Catroga a agradecer a indicação.
E assim a festança não pára no meu bairro. Mas ando preocupado. Soube que o eng. Belmiro se estava a preparar para fazer um PPR e poupar no seu IRS e agora já não o vai poder fazer. O eng. Jardim Gonçalves, que tem muitos filhos e netos, ia apostar nos PPR-E. Também já não vai a tempo. O dr. Artur Santos Silva, que é muito forreta, estava a pensar fazer um CPH no banco de que é presidente - só para poupar 127 euros no IRS! Não pode, porque o dr. Bagão lhe topou os intentos. E finalmente o eng. Mira Amaral ia colocar a sua choruda reforma em PPA. Vai ter de gastá-la noutro sítio.
E eis como finalmente temos um ministro que acaba com os ricos para dar aos pobres. Bem haja, dr. Bagão! E assim já não precisa de investir no combate à fraude e à evasão fiscal, nem investigar a sério o rendimento das profissões liberais, nem combater 50% das empresas que declaram prejuízos, nem estabelecer uma colecta mínima para restaurantes, mercearias e outros pequenos negócios para os quais, como é óbvio, não há qualquer possibilidade de controlo fiscal. Carregue nesses 30% de ricos que investem em PPR, PPR-E, PPA, CPH - e vai ver como resolve o défice e a justiça fiscal desce sobre este país! Força! Que não lhe doam as mãos!
No meu bairro está tudo rico!
Desde quinta-feira vai uma enorme euforia no meu bairro. Foi logo a seguir ao ministro das Finanças ter dito a Judite de Sousa, na RTP-1, que são os 30% mais ricos deste país que investem em PPR, PPR-E, PPA e CPH. É que, a ser assim, 90% desses 30% vivem no meu bairro. E o certo é que o foguetório não tem parado, já se organizaram várias festas de ricos e já houve muita gente do meu bairro que não trabalhou sexta e sábado (os ricos, como se sabe, têm a mania de não trabalhar aos sábados).
O sr. Joaquim da mercearia convenceu a mãe, há dez anos, a fazer um PPR, tendo em conta que a Segurança Social pública não anda lá muito católica e seria bom prevenir o futuro da senhora. Desde quinta, o sr. Joaquim fechou a mercearia e só espera pela herança que a mãe, que não anda bem de saúde, lhe vai deixar. E ele que não sabia que era filho de uma das pessoas mais ricas de Portugal!
O sr. João da padaria convenceu-se, há três anos, que era bom fazer um PPR-E, porque o filho ia bem no liceu e depois quereria certamente não só concluir um curso universitário, como também tirar talvez um MBA. Nessa altura, o PPR-E daria jeito. Agora está com um problema em casa. O miúdo ouviu o Bagão Félix, dizer que o pai está entre os 30% mais ricos de Portugal e agora já não quer estudar. Diz que não precisa. Chatices de ricos...
A sra. Ana, ajudante na farmácia, resolveu começar a colocar uns trocos numa Conta Poupança Habitação, visando a compra de uma casinha quando chegar aos 30, ela que têm agora 24. Desde quinta que não aparece no emprego e mandou dizer que não consta que os ricos trabalhem. Acha estranho que a conta bancária continue próxima do zero no final do mês. Mas se o dr. Bagão disse que ela é rica, é porque é verdade.
Quanto ao José, empregado de uma agência imobiliária, que passa o dia a mostrar casas a clientes, resolveu há uns anitos arriscar uns dinheiros num Plano Poupança Acções. Ouviu o dr. Catroga dizer que era uma forma de reanimar o mercado de capitais, que daria uma boa rentabilidade os investidores. Agora que soube que está rico, já escreveu ao dr. Catroga a agradecer a indicação.
E assim a festança não pára no meu bairro. Mas ando preocupado. Soube que o eng. Belmiro se estava a preparar para fazer um PPR e poupar no seu IRS e agora já não o vai poder fazer. O eng. Jardim Gonçalves, que tem muitos filhos e netos, ia apostar nos PPR-E. Também já não vai a tempo. O dr. Artur Santos Silva, que é muito forreta, estava a pensar fazer um CPH no banco de que é presidente - só para poupar 127 euros no IRS! Não pode, porque o dr. Bagão lhe topou os intentos. E finalmente o eng. Mira Amaral ia colocar a sua choruda reforma em PPA. Vai ter de gastá-la noutro sítio.
E eis como finalmente temos um ministro que acaba com os ricos para dar aos pobres. Bem haja, dr. Bagão! E assim já não precisa de investir no combate à fraude e à evasão fiscal, nem investigar a sério o rendimento das profissões liberais, nem combater 50% das empresas que declaram prejuízos, nem estabelecer uma colecta mínima para restaurantes, mercearias e outros pequenos negócios para os quais, como é óbvio, não há qualquer possibilidade de controlo fiscal. Carregue nesses 30% de ricos que investem em PPR, PPR-E, PPA, CPH - e vai ver como resolve o défice e a justiça fiscal desce sobre este país! Força! Que não lhe doam as mãos!
segunda-feira, 20 de setembro de 2004
é uma questão de de educação
Dicionário indispensável a qualquer escritor de estrume... ou de merda!
As aplicações do vocábulo "Merda" são inúmeras.
Por exemplo:
Orientação Geográfica: Vá à merda!
Adjectivo qualificativo: És um merdas!
Momento de cepticismo: Não acredito nesta merda!
Desejo de vingança: Vou fazê-lo virar merda!!!
Acidente: Fizeste merda, não é?!
Efeito Visual: Não se vê merda nenhuma!
Sensação olfactiva: Cheira a merda...
Dúvida na despedida: Por que é que não vai à merda?
Especulação de conhecimento: Que merda é esta?
Momento de surpresa: MERDA!!!
Atitude de ressentimento: Não me deu nem uma merda de presente!
Sensação degustativa: Isto sabe a merda!
Acto de impotência: Esta merda não fica dura!!
Como Insentivo: Rápido com essa merda!
Situação de desordem: Está uma merda!
Rejeição, despeito: O que é que ele pensa, esse merda?
Situação alquímica: Tudo o que ele toca vira merda!
Os Finalmentes: Que Merda !!!!!
Crise das 18h00m: Ainda bem que me vou embora desta MERDA!!!
(H)Ah!
As aplicações do vocábulo "Merda" são inúmeras.
Por exemplo:
Orientação Geográfica: Vá à merda!
Adjectivo qualificativo: És um merdas!
Momento de cepticismo: Não acredito nesta merda!
Desejo de vingança: Vou fazê-lo virar merda!!!
Acidente: Fizeste merda, não é?!
Efeito Visual: Não se vê merda nenhuma!
Sensação olfactiva: Cheira a merda...
Dúvida na despedida: Por que é que não vai à merda?
Especulação de conhecimento: Que merda é esta?
Momento de surpresa: MERDA!!!
Atitude de ressentimento: Não me deu nem uma merda de presente!
Sensação degustativa: Isto sabe a merda!
Acto de impotência: Esta merda não fica dura!!
Como Insentivo: Rápido com essa merda!
Situação de desordem: Está uma merda!
Rejeição, despeito: O que é que ele pensa, esse merda?
Situação alquímica: Tudo o que ele toca vira merda!
Os Finalmentes: Que Merda !!!!!
Crise das 18h00m: Ainda bem que me vou embora desta MERDA!!!
(H)Ah!
segunda-feira, 13 de setembro de 2004
Cum caneco!!
Isso, é que é trabalhar! Ainda agora nos deitámos e acabámos de acordar e já lá está a foto de ontem?? Chiça penico, chapéu de coco!!
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